『口に関するアンケート』

夏きた。うれしい。こんばんは、井上和です。

映画感想記事。当ブログではネタバレには配慮していないため、回避したい人は読まないほうがよい。

『近畿地方のある場所について』に続き、背筋原作小説の映画化。齢30を過ぎてようやくホラー映画が観られるようになって、俄かにブームのような感じ。『近畿地方』は白石晃士監督だが、本作はホラーの巨匠清水崇監督。

原作未読のまま観たけれど、面白かった。原作を読んでいた人は、結構大きな改変があることで賛否があるようだった。『近畿地方』でもそうだが、背筋氏は映画化にあたり大胆な改変を積極的にしているような気がする。あるいは、原作の裏当てをしているような雰囲気さえある。話題の映画を劇場でみると、有識者の感想をタイムリーに読めて楽しい。本作については「怖くない」という意見が目立ったように思う。確かに、映像として怖かった、というよりは、物語の構造に意識がいくような感じで、漠然とした恐怖よりも考察で余韻が満たされる。杏とはなんだったのか？なぜみんなが独白しているのか？など・・・劇中では、「呪いは初めからあるのではなく、人の想いや言葉が生み出す」というような考え方が出てくる。今作の怪異は"呪いの木"と呼ばれる大樹なのだが、「初めはただの大きい木だったものに、人々が勝手に祈るようになった。そのうち悪いことを祈る人が現れ、いずれ呪いの木と呼ばれるようになった。木自体が呪いを持っているのではなく、人々が呪いを与えてしまったのではないか」と推測されるシーンがある。言霊というのか、言葉が世界と繋がる力みたいなものを改めて考えさせられた作品だった。

結果、登場人物たちは呪いの木に引き寄せられてみんなで首を括るのだが、正直これはよくわからなかった。杏はおそらく呪いの木の化身だろう。そして呪いの木は、人の悪意に反応し、杏を用いて自分の元におびき寄せ、生命を吸い取る怪異なのだと解釈した。木に祈れば願いが叶うと思っているのは人間だけで、初めからそんな力は木にはなかったんじゃないかと思う。というのも、主人公がかけた呪いが間違えて杏にぶつかってしまったため、杏が発狂してしまった、ということになっているが、杏は結局は木の化身だったのだし、全員同じように死んだので、今作において木は誰の願いも叶えていない。木の目的は人間の命を取り込むこと(取り込んだ命がセミになっている？)で、発狂した杏が「食べられる！」と興奮している様に対し、主人公たちは「なにに食べられるんだ？」と受動態として解釈したが、本当は「(主人公たちの命を)食べることができる」という意味だったのだろうとラストで示唆される。そして、木に魅入られた人間たち(誰かへの悪意を持っている)に、自分の存在を拡散させることで次なる獲物を誘い込む。今作の軸となる"独白"はそのために行われた。でも結局、何が彼らを首吊りに追いやったのかはよくわからなかった。メインの3人組はまだわかるが、先発の2人組、特にヤンキーの方は誰にも悪意を向けていないし、杏に取り込まれてもいないので・・・(『近畿』においても首吊りがキーになっており、怪異に取り込まれると自殺したくなるのだが、その辺の機序は不明になっている。背筋氏は首吊りや自殺なにか思い入れがあるのだろうか。あるいはなにか、自殺にメタ的な意味を込めているのだろうか？)。まあ、人を呪わば穴二つというし、この世ならざるものに手を出すとそちらに引きずりこまれるよ、ぐらいのことでうっすらぼんやり繋げておくくらいがいいようにも思うし、モヤっと感を恐怖に変換するのもひとつのホラーという感じもある。

言霊の話に戻る。口は災いの元というが、ここで言われる口の役割は言葉の物理的な発信源だ。今作のタイトルにもある口も同様の意図だろう。言葉が呪いを、あるいは祝福を作っていくという思想に共感する。人生の意味、世界の意味などを考え出す人はよくいるが、世界は、一面的には、物理現象が連続しているに過ぎず、意味などという形而上学的なものはそこに在りようもない。しかし我々の社会においては、ただの鉱物は貨幣として流通し、黒鉛の線は文字として機能し、特定の振動を言葉として認識する。意味はそこに在るのではなく、我々が与えるものである。しかし、我々が生み出したはずなのに、いつの間にか我々が意味に囚われ、さらに意味を堆積させ、増強させてしまう。そういう、言葉と意味と実存を巡る関係の中に、悪意の糸が絡まることで、現世から脱落してしまうほどの力場が発生してしまう、みたいなことが語られていると勝手に解釈して腹落ちしている。

ともかく、映画全体は90分くらいですぐ終わるし、そんなに怖い描写もなく、ストーリー上のどんでん返しもあってなかなか、ホラー初心者としても楽しめた作品でした。

梅雨の靴に迷う間も無く

くもり。そろそろ梅雨明けか。こんばんは、ウォンヒです。2ヶ月も空いてしまった。それだけインプットもない日々であるし、苦痛少なく暮らしている。

GWには福岡に旅行にいった(7月にGWの話を！？)。仙台くらいの発展度かな？とおもっていたが想像の5倍くらい都会だった。どこの目的地にも2駅くらいで着けてコンパクトで遊びやすかった。豚骨ラーメン屋さんは混みすぎてて1件しかいけなかったが、梅ヶ枝餅をたくさん食べられてよかった。あと吉塚の鰻がとてもおいしかった。

また、5月はシュルレアリスム展も見に行った。ダリやマグリッドの本物を見られて嬉しかった。初台のオペラシティは野又穫を保管しているのか、また少し見られてよかった。以前開催されていた野又穫の展示会は最高だった。部屋にアートを飾る日が来るとしたら野又穫の絵がいい。その時に撮った写真を一枚載せよう(2023年に開催されていた当展示会は写真撮影可能だったので、載せてもいいだろう)。

かっけー

あとは友達たち(友達たち)とバーベキューもした。本格的に熱くなる前かつ屋上かつ貸切でクソ最高だった。幼子とも仲良くなれて嬉しかった。

6月は、本当に色々頑張ろうと思ったのに、それまでの5ヶ月と同様に何も頑張れなかった。ジムも勉強も。俺は子供の頃から、やらされるものを黙々とこなすのが得意だったと思う。逆を言うと、やらされるものがないと、どこまでと怠ける人間だと思う。35歳になると、もはやなにかを強いる人間はいない。全て自分の自由意志において行動し、その責任を負う段階にある。勉強せずに、いまの会社のみんなから置いていかれることになっても、ジムに行かずに太り続けて糖尿病になっても、それは俺の責任であり自分で尻を拭う。だからこそ頑張る、なところを怠けにいくのが徳の低さである。

イベントでいうと、結婚記念日ということで広尾のフレンチ、アラジンにいった。上品な中に素朴さもあり、思ったほどお会計も高くなかったのでとてもよかった。『モータルコンバット2』を見た。かなり予算は増えたとみえるし、ゲームの実写化という面ではとてもよかったが、物語のカタルシス的な面で言うと『1』ほどじゃない感じがした。ジョニーケイジの物語と、キタナの物語が全然交差しないかつどちらも浅く、アクションもイマイチだった。クンラオとリュウカンのバトルは最高だった。あそこがクライマックスでもいいぐらいだ。

7月になった。夏休みがくる。何をしようかな、、、、さいきん、ほんとうに1週間が早い。なぜだろう。仕事の密度は確かにまあまあなのだが、体感が早すぎる。本当にあっという間に1ヶ月経っている。この日記だって、現実には2ヶ月超も更新を空けていたのだが、体感は2〜3週間くらいなのだ。なぜ。このまま死んでいくのか。積立NISAが少し足りないぞ。みなさん資産形成どうしてますか、金は買い時ですか。

『プロジェクト・ヘイル・メアリー』

晴れ。まだ花粉あります。こんばんは、kiss of lifeナッティーです。

ベッドを新調した。マットレスではなくベッドフレームを。これまで使っていたのは、一人暮らしを始めた18歳の時に買った無印のもの。その当時から30kg増量した俺に耐えられず？すでに15年使ったし？寝返りのたびにギシギシと音を立てて安眠を妨げていたので新調。今回はニトリで買った。ベッド下に収納があるタイプで、部屋も大いに片付いた。でかい家具を買い替えると生活がリフレッシュされる感覚があり大変よい。

ところで、『プロジェクトヘイルメアリー』を観た。最近ネットで話題のSF小説の実写映画化で、原作は未読、ストーリーもよく知らない状態で鑑賞、かなりフレッシュな体験になった。

※以下、感想になるがネタバレ配慮なし。

主人公ライアン・ゴズリングが昏睡状態から目を覚ますが、自分が誰でどこにいるかを覚えていない。船内を探検することでここが宇宙船であり、自分がグレース博士であったことを思い出す、という導入部分。俺は「長く眠りすぎて記憶が混濁してるのか」と最後まで思っていたのだが、鑑賞後に原作ネタバレをみていたら、政府に無理やり船に乗せられたことを忘れさせるために薬を打たれていたらしいことを知った。ええ！そうなんだ。その割にシャキシャキ思い出してたな！そもそもこの記憶喪失というネタ自体が、映画の中では活きてないような？記憶を思い出すきっかけが宇宙の中で出てくるわけでもないし、肝心の記憶の中に、主人公の重要な使命のようなものが隠されているわけでもなく。無理やり乗せられたの！？特に命かかるつもりもなかったのに！？かわいそう〜〜〜！ってめっちゃ思った。オモコロウォッチを聞いてたら「前半の記憶を辿るところがかなり駆け足だった」と話していた。確かに、早くロッキーに出会わせて、早くバディ・アドベンチャーをやらせないと！的な作り方になっていたかと思うが、恐らく原作では、この記憶喪失から自分が何者かを探るフェーズ自体が作品の美味しいところになっており、宇宙での冒険の壮大さへ続いていくダイナミズムみたいなものがあるのかな？と想像している。

この記憶喪失の"効き"と関係があるのかないのかわからないが、ゴズリングの気持ちに入り込みきれないところがあった。「なぜか宇宙船に入れられており、どうやら使命を負っているっぽい、なのに地球に帰ることはできなそうで、このまま死ぬらしいっす。でも見知らぬ宇宙人も故郷を失おうとしてるんで、おれやるっす！」という流れ、あんまりゴズリングのことがわかんなくて、どこで使命感が芽生えたのか？なんでそんなに絆に依存してるのか？独り身だから？実は孤独を抱えており、紐帯に飢えていたのか？確かに自説を否定されて学会を追われたって言ってたけど、それは科学に対するスタンスを示すエピだと思って見てたなあ。というので、そこが踏み込みきれなかった点。

残りは全部いいです。最高。テンポ、宇宙船のデザイン、未知の星のグラフィック、ファッション、ロッキーのキュートさ、音楽、困難、達成、ファッション、音楽、ファッション！音楽！「主人公が人類を守るために困難に立ち向かい、途中で出会う仲間と共に目的を達成する」という、人類史において愛され続け、繰り返し表現してきたフォーマットのレベル100みたいなやつを摂取できた。ロッキーの可愛さと音楽にモノを言わせて泣かせるぞ！という"くすぐり"的なシーンもいくつかあり、くすぐられてるなーと分かっているのだが、すっかりゴズリングとロッキーが好きになっているからめちゃくちゃ泣いてしまう。友情と献身、エンターテイメントのぜんぶ、オリンパス。結局、ゴズリングは地球に帰ることよりも、死を賭してロッキーを助けることを選ぶわけだが、ここにきてヤン船長の言葉が聞いてくる。ゴズリングがヤン船長に「あなたは勇敢だ」と言うと、ヤン船長は「大切な人がいれば勇敢になれる」的なことを言っていた。ちゃんとセリフを覚えていないくらいサラッと出てきた言葉で、このセリフが以降顧みられることもないのだが、終盤ではまさにゴズリングはヤン船長の言葉を体現したわけだ。やはり絆、他者との絆、、、！なんと美しい！エンドロールも、真っ暗バックの白文字オーケストラの退屈なやつじゃないのもよかった。ヘイルメアリー号のTシャツのXLください。

当ブログではなるべく熟語で書いてまいります

晴れ。花粉、きました。助けてください。こんばんは、中島セナです。

転職してから日記の更新頻度がぐっと落ちており、これは、新しい環境で働くことに脳のリソースがとられているから、転職によりストレスが減ったから、という２つの理由によると思っていた。そしてその２つともそうなのだと思うが、チャット文化盛んな企業で仕事をしていると「考えていることを文章として出力する」ということをめちゃくちゃしているので、出力の欲求みたいなものが満たされているのかもしれないと思うようになった。部署間に課せられているものの違いから議論が白熱することがしばしばあるのだが、それをしている時は、ウンザリ：ワクワクが3：7くらいになっていることに気付いた。若い頃は、出力したいものがたくさんあり、とにかくそれを発散させたかった。だが年齢を重ね、幾分か清濁合わせ飲むことも覚えてきた。情熱も薄れ、特に発散したい内容もなくなってきたいま、文章の出力は手段ではなく目的になりつつあるようだ。あるいは、このブログも最近では仕事の話ばかりしているから、出力したい内容もその手段も職場で完結してしまっているのかもしれない。

さて、いまの会社はIT系でグローバルかぶれのため、横文字が非常に多い。

「AOVのアップリフトについてはポジティブです」

「このモメンタムを維持したいですね」

「トラフィックをトランザクションに転換させたい」

「ユーザーのビヘイビアによってコミュニケーションを変えていく」

上記は俺が実際に聞いた会話であるが、古のネットミームである「パルスのファルシのルシがコクーンでパージ」を想起するような横文字の連続。そしてこれらの横文字の多くは日本語で十分に表現可能である。事業部に英語話者なんかいないのに、コストのかかる会話をしやがって、、と思っていたのだが、だんだんとその有用性も認識するようになってきた。横文字化することでその概念や行動や営為は名詞化される。定義が固まるので、認識の齟齬が防げて、円滑なコミュニケーションができる(語彙を覚えるという苦労はあるのだが)。また、誰の持ち物でもなくなり、抽象度があがることで、個人の"責任感"とか"人格"みたいなところに帰責することなく、構造での解決が促せるようになるなあと感じる。後者はもしかしたら横文字化の効用というよりは企業のコンプラ意識がそうさせている気もする。

俺はかねてより、こうした“意識高い系サラリーマン"みたいな存在には愛憎入り混じる感情を持っており、転職したからにはやってやろうと思い、伸びる素材のセットアップに無地Tで激イキリかまして見たりしていたが、最近は飽きてスウェットにジーパンで出勤している。横文字はむしろ、最初はすごい抵抗があったが最近はあまり気にならなくなってきた(ちょっと気になる)。郷に入っては郷に従え、朱に交われば赤くなる、麻中のヨモギという言葉もあるし、今後も私の活躍に目が離せませんね。

過ぎた年きた年

晴れ。こんばんは、鎮西寿々歌です。あけおめです。年内更新できませんでした。

2025年は人生初の転職をし、転機の年となった。何月に何をしたとかはあんまり覚えていないタチなのだが、上半期はとにかく前職への不満と怒りを募らせており、下半期でそれが爆発、転職へ至ったというざっくりとした記憶だ。当ブログを自ら見返したわけではないが、仕事に関する記事が多かったのではないかと思う。いまさら、それらの不満を総ざらいしようとは思わない(それだけ今は解き放たれているということである)が、2025年はいち労働者として仕事をすることに向き合った1年だったし、少なからず人生を好転させたと思う。年齢的にもギリギリで、もっと早く行動するべきだったと思っているが、俺が使い物になる人材に育ったのがここ1,2年という感じもあるので、5年前だったら転職してももっと希望順位の低いところに入ったような気もする。転職してからは、同じ小売だろ、とナメていたが想像以上に環境がちがい、相当な苦戦を強いられた。だが、周囲の社員が極めて優秀で丁寧な引き継ぎをいただき、システムががっちり固まっていることもあり、入社から3ヶ月経ったいまでは、上長からも「堂々とやっており不安はない。こちらからの要望もない。がんばれ」とだけ言われている状態だ。これは(謙遜することなくマジで言うが)、会社が変わることで事業の仕組みやツールの理解が追いつかなくても、"仕事"のフレームワークが身についているからだと思う。枝葉が寂しくても幹がきちんとしていればなんとかなる、上長もそう感じたから俺を入社させたのだと思うし、前職でムカつきながら過ごした10余年も報われたというものである。

今年の課題としては、本当にやるやると言い続けてやってこなかった、ダイエットと貯蓄。これです。貯蓄については月10万円を積立NISAに突っ込んでいるが、逆に言うとそれしかない。ダイエットについての現状は言うまでもないのだが、階段上がるのでも息が切れ、風呂に入ると心臓が悲鳴をあげてしばらく呼吸が荒くなる。なんとかしないとならない。というか、ダイエットと貯蓄は同じ方法で達成することができる。即ち、「休みの日はジムでしっかり運動し、終わったら会社から言われている勉強をやる」これでいい。食事をなんとかする必要もあるの(と言うかそっちが本命)だが、それはそれとして(だめそう)、この休日ルーティンをしっかりやることで、余計な出費は抑えられ、体力もついてくるというものだ。俺は自己肯定感は低いがプライドは高い最悪スピリットの持ち主だが、やるべき時には勝手に体が動き、やるべきことを成すはずと信じている。大学受験の時も転職の時も、「ここから先は下手こくと人生がまずくなる」という際にはちゃんと動けた。問題はそのタイミング察知が適切かというところと、その前から計画的にやってくれというところなのだが、今年こそそのレーダーが働くことを祈りつつ。

思考回路はショート寸前

晴れ。秋なく冬。こんばんは、堀みなみです。

月一更新になってしまっており大変面目ない。ギリギリ11月に間に合った。更新頻度が落ちているのは転職してからで、明らかに脳の余力がない。特に月初は大変で、月末になるにつれ余力が出てきて、ようやく日記を書けるようになってくる。

今月は会社の飲み会があった。転職して3ヶ月が経とうとしているなか、初めて職場の人と飲みに行った。チャット文化が強すぎて対面コミュニケーションの希薄な会社で、社員同士の自己開示も少ないように見えていたから、飲み会がないのも驚かなかったが、俺がほうぼうで「マジでドライすわ」と愚痴ったこともあってかなくてか、「流石にやるか」みたいなムードが発生しての飲み会実施とあいなった。結論、意外と楽しくて驚いた。みんなドライなわけじゃないんじゃん、やったら楽しいんじゃん！そんな喜びがあった。あとはみんな頭が良くて語彙力があるから、前職の荒くれた飲み会(そんな風だったのだ)とは違う良さがある。メンバー面々、実は結婚してたとか、社内に彼女がいるとか、平均年齢高めなのに恋バナばかりしてて面白かった。聞くと、チーム内と言うよりは仲良い社員メンバーみたいなのがいくつかあり、そこではよく遊んでいるとのこと。弊チームは古参ほどそういうのに消極的で、課の忘年会にも不参加でシケてる！と思ったけど大人数が苦手なだけ(たぶんあんま仲良い社員もいない)で、カジュアルなコミュニケーションが嫌いなわけではないというのがわかった。俺は割と飲みニケーション賛成派で、特に弊社のような、アウトルックとチャットに支配されている会社ほどやったほうがいい。意外と若者だから飲み会嫌いということでもないらしいこともわかってきたし。まずは一緒に働く人たちのことが好きじゃないとな。1週間のうち家族と同じくらい一緒にいる人たちだし、その人たちが嫌いだとしんどいので。

あとはー、今月は、どうだろう。10月の課内MVP的なものに選ばれて、それの表彰みたいなのがあった。とはいえ、150人くらいの課に毎月3〜4人選ばれるもので、働きぶり、振る舞い的なところにフォーカスされる(数字に依存しない評価軸をつくることでモチベアップの意図があると思われる)もので、賞状も景品もないが、いまの自分がある程度は肯定的に受け止められていること、きちんと見てもらえていることがありがたかった。課の中には俺が仕事わからなすぎてたくさんのイレギュラーを強いてきた人たちもいるので内心グツってるかもしれないが。

こうした、積極的な社内表彰もそうなのだが、チャットでも謝意や労いを積極的にやる文化があり、だんだん馴染んできた。いや、頼む時にはお願いします、やってもらったらありがとうなのは当たり前なのだが、対面での挨拶を全然しない(出社してきてもおはようとか言わない)会社なので、チャットでの挨拶も社交辞令的にやっているにすぎないと冷笑していた。だが、毎日大量の「お願いします」と「ありがとう」を交換し続けていると、だんだんと「自分の仕事はだれかの役にたっている」「無駄なことをしているわけではない」という思いが芽生えてくる。前職では、残業して作った資料を「やっぱいらない」とか「全然意味ない」とか唾棄されることも少なくなくて、『会社とはそういうもの、作ることが俺の仕事』と思ってやってきたのだが、どうやらそんなことでもなさそうでありがたい限り。そんなわけで、転職はおおむね成功している。会社から課せられている試験勉強があるのだが、それだけが目の上のたんこぶである、、、

so Sally can wait

雨。ずっと雨が続く。こんばんは、鎮西寿々歌です。

お久しブリーフになってしまった。転職してから、毎日脳が焼き切れるような仕事終わりであり、こういった記事を書く余力なく過ごしている。しかし、やれている・・・やれている、という感覚はある。丁寧に引き継ぎをしていただいた前任者に深い感謝をしつつ、自分が10余年の社会人生活で培った力というか、地肩みたいなものも感じている。前職と違い、周囲の社員が非常に優秀なため、俺ってシゴデキやん！などとは思えず、本来求められているフェーズには届いていないが、今のところは確かにできている。取引先や他部署からひっきりなしに飛んでくる与件を打ち返し、分からないところを分かる人に聞きに行き、見たことない資料をルービックキューブのようにあれこれ眺めたりしてると夜になっている。入社して1ヶ月、定時で帰れたのは最初の3日間くらいしかないが、それでも、やれている・・・！分からないことは多いが、それもいずれ分かるだろうという思いもある。こんなに労働嫌いな人間なのに、続けていればそれなりのモノになるモノだと思う。

ふと振り向くと34年も人生を過ごしている。10年前だって24歳。24歳！ついこないだじゃん！やば！そして思う、この10年で俺は何かをなしたのか？何でもいい、この10年、その半分でも何かに費やせば、それはきっとそれなりの高みになっていたと思う。英会話とか、楽器とか、筋トレとか、ランニングとか、なんでもいいが、仕事ではない何かをきっと成せたはず、そういう時間だったはずだ。その代わりに俺が生み出したのは、このブログと大量のツイート、鼻水、脂肪。スキルも資格も何もない。情けなくなる、受験勉強はあんなに頑張ったじゃない！あの頃のモチベで過ごせば何でも成せたような気がするが、大学時代に「もうなあなあで生きていくか・・・」という感じにマインドが変わってしまったのが転機のようにも感じる。だいたい、こういうふうな振り返りをすると、「気持ちを入れ替えて頑張ろうと思う」と結びそうなものだが、実際、現職から求められている勉強もあまりしてないし、ジムにも週一くらいでしかいけてない。本当に情けない。こういう怠惰を押しのけて自分を高められるかが社会的な成功や自己研鑽の到達地点の差になるわけだが、そういった目的地にも興味がない。

現弊社社長は、「ビジネスでも何でも、ゲームだと思え。どうやって目的を達成しようか？と楽しんでやるんだ」と話していたが、まさに今話題のワークライフバランスと相反する話だ。ワークとライフを分けている限りは幸せになれないかもしれない、というのは何度かこの記事でも書いているところで、ワークが苦しいものであり続ける限り、日数が少ないライフ部分では賄いきれない。ワークがライフにならないと、束の間の息継ぎを待望する水中人生を過ごすことになる。そういった前提から踏み出した転職ではあったのだ。第一志望の企業に落ちたことが一番大きいが、現職について楽しいかと聞かれると答えに窮する。しかし、環境がずいぶんマシなのでかなりやれている。続けられるかもという思いがある。情けない性分を正すことはできなそうなんだけど、情けないなりにはやれそうです。